Hoy he creído que sería capaz de escribir todo lo que siento y abrirme por fin, pero para nada es así. Casi dos meses, y las oleadas de dolor siempre vuelven para arrastrarme.
No estoy preparado, porque ahora mismo no soy yo y quiero volver a serlo. No me reconozco. No soy el de siempre. Estoy cansado de ver el reflejo de mi rostro llorando, de no dormir, de la intranquilidad, de la confusión, de la impotencia, de las preguntas, de tener el estómago destrozado, de no darme cuenta de lo que hago porque no soy capaz de concentrarme. Estoy cansado de sentir que no estoy yo dentro de mí mismo. Estoy harto de que cada vez sea peor.
No quiero recordarte con cada estupidez que me encuentre, no quiero encontrar tu nombre en todas partes, no quiero ver tu cara en casi cada cosa que haga, que oiga, que sienta. Quiero ser capaz de borrar tu recuerdo, no quiero aprender de él, no quiero una experiencia, te quiero fuera, quiero que dejes de existir, deseo no haberte conocido. Si tuviera algo que aprender de esto o hubiera entendido algo de lo ocurrido, dejaría que te quedaras en lo más profundo de mi subconsciente, pero ni ahí te quiero. Desaparece, como si no nos hubiéramos cruzado jamás, y contigo, que se vaya todo lo que compartimos. Sólo pido que desaparezca para poder sacar por fin este dolor tan grande que me aprisiona el pecho. Sólo pido estar bien, tranquilo, sólo pido ser yo de nuevo.
